Autostima ed erezione: quando il problema è come ti vedi

Quando si parla di erezione vengono in mente vasi sanguigni, ormoni, età. Tutto vero. Ma c’è un ingrediente meno visibile che pesa parecchio: il modo in cui ti vedi. Come giudichi il tuo corpo, quanto ti senti all’altezza, che cosa ti racconti quando qualcosa non va come speravi.

La ricerca mostra che questo legame funziona nei due sensi. Le difficoltà di erezione possono intaccare l’autostima, e il modo in cui ti giudichi può rendere più difficile eccitarti e restare nel momento. Capire come le due cose si alimentano a vicenda è il primo passo per interrompere il giro.

Un legame a doppio senso

In uno studio su 405 uomini con un sospetto di disfunzione erettile, poi valutati dall’urologo, chi aveva la diagnosi confermata mostrava punteggi di autostima e di fiducia in sé più bassi di chi non l’aveva¹.

Quello studio fotografa un solo momento, quindi non dice che cosa venga prima. Un indizio arriva da chi si cura. In un piccolo studio su 93 uomini, senza gruppo di confronto, dopo dieci settimane di una terapia efficace per l’erezione l’autostima e la fiducia in sé erano nettamente migliorate, e in genere tanto più quanto più era migliorata l’erezione².

Una parte del calo di autostima, insomma, è una conseguenza del problema e può rientrare quando il problema si risolve. Ma esiste anche il percorso inverso: il modo in cui ti guardi e ti giudichi può mettersi di traverso all’eccitazione.

Quando il giudizio entra in camera da letto

Uno studio su 320 uomini e donne ha osservato che chi prova più vergogna per il proprio corpo tende a restare “sotto osservazione” durante l’intimità: invece di sentire, controlla come appare. Ed è proprio questa autosorveglianza a collegarsi a meno piacere e a un’eccitazione più difficile, negli uomini come nelle donne³. Un dettaglio interessante: chi aveva una relazione di coppia tendeva a controllarsi di meno³.

Lo stesso vale per l’immagine dei genitali. Una revisione sistematica di 10 studi, con 7.448 partecipanti, ha trovato un legame costante tra un’immagine positiva dei propri genitali e una migliore funzione sessuale, con un’influenza che sembra andare nei due sensi. L’insoddisfazione per le dimensioni pesava soprattutto sugli uomini⁴. Se è questo il tuo cruccio, leggi anche l’articolo sull’ansia da dimensioni.

Che cosa ti dici dopo una serata storta

Conta molto anche come ti spieghi un insuccesso. In una ricerca su 376 persone, chi aveva un disturbo sessuale, davanti a un episodio andato male, attivava molti più pensieri negativi su di sé rispetto a chi non ne aveva. Il più frequente, negli uomini come nelle donne, era un giudizio di incapacità: “non ho nessun controllo”, “sono incapace”, “sono un fallito”⁵.

Sono letture che trasformano un episodio in una sentenza: la colpa è tutta tua, succederà sempre, dice qualcosa di te come persona. Gli autori le descrivono come spiegazioni interne, stabili e globali⁵. E la differenza tra chi aveva un disturbo e chi no restava anche tenendo conto di quanti episodi negativi ciascuno aveva vissuto: non era solo questione di quante serate storte, ma di come venivano lette⁵.

Questi pensieri non sono un dettaglio. In uno studio su 352 uomini, convinzioni rigide sul sesso, schemi negativi su di sé, pensieri automatici negativi e umore depresso sono stati messi insieme in un unico modello, che ha spiegato una parte consistente delle differenze nella funzione erettile⁶. Come la paura di non farcela si autoalimenta lo trovi spiegato in ansia da prestazione.

Cosa puoi fare da subito

• Separa il tuo valore dalla prestazione. Un’erezione che non arriva è un evento, non un verdetto su di te. Quando ti sorprendi a pensare “sono un fallito”, prova a riformulare: “stasera non è andata”. Sono proprio le spiegazioni interne, stabili e globali quelle che la ricerca collega ai disturbi sessuali⁵.
• Sposta l’attenzione dal giudizio alle sensazioni. Durante l’intimità riporta la mente su ciò che senti, il contatto, il respiro, la persona che hai accanto, invece di controllare come stai andando. L’attenzione ha un ruolo centrale nell’eccitazione, e la mindfulness (allenarsi a stare nel presente senza giudicare) ha dato primi risultati incoraggianti⁷.
• Guarda il tuo corpo con meno severità. Nello studio sui 320 adulti era la vergogna per il proprio corpo a portare l’attenzione su di sé durante l’intimità³. Accorgerti di quando scatta il giudizio, e lasciarlo andare, è già un passo.
• Chiedi aiuto a un professionista. Uno psicologo o un sessuologo lavora proprio su questi punti: ridurre l’ansia, mettere in discussione le convinzioni rigide, superare l’evitamento, migliorare intimità e comunicazione⁸. Secondo la Società europea di medicina sessuale, ci sono prove crescenti che il lavoro psicologico migliori anche i risultati delle cure mediche e la qualità della relazione sessuale, pur con studi ancora di qualità bassa; e quando possibile va coinvolta anche la persona con cui stai⁸.
• Non saltare il controllo medico. Gli stessi esperti preferiscono un approccio che unisca la parte medica e quella psicologica⁸. Se le difficoltà durano, qui trovi a chi rivolgerti e che cosa aspettarti.